31 mar. 2006

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Por qué apegarse a la gente y a las cosas y a un lugar por buscar una forma de vida y querer tener rutinas, cosas para hacer, tareas conocidas que realizar sin pensar mucho pero que den satisfacción y pasar cuidando esas constantes en la vida que no sirven de ni mierda porque una vez que desaparecen no sabes que hacer con tu tiempo y piensas en lo que hiciste y en lo que hiciste mal, y en lo que dejaste de hacer y no encuentras maneras de enmendar las cosas y no hay manera de hacer que pase el trago amargo más facilmente y si lo hubiera te echarías entera la azucarera y sentirías como bajan los gránulos por tu garganta y te ahogan si tan solo hubiera manera de suponer que te ayudaría a sobrepasarlo pero no lo hay y tampoco es tu culpa ni la mía ni la del mundo es solamente quien somos y como somos y nos criamos y las cosa que hicimos y dejamos de hacer y el lugar donde estamos y el momento que pasamos y nada se dio o todo se dio pero en mal momento y no sé en que cambian las cosas o si las dejan iguales y que se supone que deba hacer o dejar de hacer o como comportarme o que decir y ni sé que representa y cuales seran las consecuencias y el entender no significa que uno se traga el cuento entero y fue muy poco tiempo, fue demasiado fueron las circunstancias y simplemente el corazon no responde a mandatos y ordenes y necesidades sino que va y hace lo que le ronca el culo y despues le pasa un memo al cerebro que trata de justificar las acciones a posteriori para que entren en la dinamica que uno llama orden y vida y sentido de ser y estar y el pasado me persigue y siento lo que posiblemente sintieron muchos otros antes de mi por mi culpa, y ahora siento lo mismo por mi culpa tambien porque nadie me tiene apostándole a la lotería y comprando números y boletos y tiquetes para rifas inexistentes, escogiendo siempre el 2 negro que sé que le pertenece a la casa y llorando cuando la bola cae ahí en la ruleta y salgo con las manos vacías y con los planes deshechos y con ganas de morderme la piel de los nudillos o lentamente pelarlos contra el concreto aunque nunca lo haya hecho antes y para qué vale todo, que significa lo que es uno y lo que uno hace y me fuerza a pensar en las decisiones que voy a tomar y las opciones que no seguí por tratar de no llenar mis días y sólo me imagino que igual se puede ser feliz, que yo antes lo era, que recuerdo momentos donde nadie me hacía falta y no pensaba en otros que no fueran yo pero no se me ocurre pensar que fueran momentos más felices necesariamente por eso sino porque no hacía falta tener que pensar en otro para saber que ya estaba comprendido en mi cabeza y tengo toda una lista y una fila y una hilera y una pagina entera de signos de preguntas que no puedo responder porque ni siquiera sé cual es la pregunta.

2 Comentarios:

Anonymous Lilly dijo...

Excelente run-on sentence. De veras. Y la verdad no sé qué cuernos decir que no suene como un cliché. Así que mejor me siento por aquí en silencio. A veces es mejor la solidaridad silenciosa.

5:17 p. m.  
Blogger La Pulga dijo...

a eso le llamo colocho existencial

3:06 p. m.  

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