29 sep. 2007

cansancio

Ya estoy cansada de descansar. Me acuesto a dormir y despierto sudando, con el corazón latiendo a mil por hora, agotada. Despierto desubicada, suena la alarma y en mi cerebro pienso que no puedo levantarme todavía porque me queda algo por resolver antes de levantarme. Entonces me levanto del peor humor posible, un mal genio insoportable, una ira contenida que no comprendo de donde viene, una angustia y rabia y mal humor que tarda unas horas en disiparse.

Siento que vivo dos vidas en paralelo, una cuando estoy despierta, y otra cuando duermo, y que por eso permanezco cansada y malencarada todo el día.

No sé por qué en mis sueños no puedo estar debajo de una palmera, en una hamaca, con los dedos apenas rozando la arena, meciéndome al ritmo de las olas. En cambio, tengo que ser una espía, estar preocupada por pedazos de lana en forma de ovejitas que se reunen a pastar frente a la chimenea y saltan al fuego, y lidiar con personas que no me caen bien... no las conozco, no sé que hacen o que son, pero en los sueños vienen con una etiqueta sobre la cabeza que dice "no me caes bien".

Estoy durmiendo con un cuaderno junto a mi cama, a ver si cuando me despierto puedo escribir lo que estoy soñando y tal vez así mi subconsciente deje de estar dandome pleito para descansar. Sin embargo, despierto usualmente tarde, y no logro conectar el cerebro a tiempo para escribir antes de olvidarme de lo que soñé. Sólo conservo vagos recuerdos que se van disipando y dejan las sensaciones.

Los síntomas son raros: puedo echarme a hacer una siesta de apenas 10 minutos, y tengo sueños super vívidos y complicados, como si no tuviera que pasar por ningún proceso entre estar despierta y estar soñando. El ruido de la alarma se convierte en parte de mi sueño, y mi sueño en parte de la rutina en el baño, donde me entra la inseguridad de si hice lo correcto en la situación que fuera.

Espero que escribiendo esto, esté liberandome de algo, y pueda descansar bien esta noche.

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